perhaps

2010-03-30T08:08:00.002-05:00

This is the end of this Blog.

a new stage...

Thanks for all.

BYE BYE

2008-11-10T02:41:00.002-05:00

El colectivo Catalizado ha colaborado con la revista Artzmania para realizar una publicación conjunta sobre diseño latinoamericano actual que ya puede descargarse de manera gratuita en SpotBit. La lista de artistas y entrevistados sería la siguiente:

Entrevistas: Adhemas Batista (Brasil), Claudio Limón (México), Felipe Medeiros (Brasil), Marcelo Grassi (Argentina), Marcio Bomfim (Brasil) y Ricardo Liniers (Argentina).
Muestra de Trabajos: Diego Miguel (Brasil), Diego Quintana (Chile), Felipe Bustamante (Chile), Giovanni Clavijo (Colombia), Javier Garay (Chile), Katherine Lippi (Chile), Lucas Savelli (Argentina), Mario Júnior (Brasil) e Ruyman Gilbert (Venezuela).

^^ buenisima iniciativa la de crear esta revista y esta edicion.

ahi se ven!

2008-10-05T22:29:00.000-06:00

¿ Has escuchado alguna vez las hojas, el viento y las aves cantar?, me pregunto mientras veo las luces suspendidas en el cielo esconderse bajo el firmamento.
Mi mente pasea por las calles que se ocultan en las sombras del pasado, de los fantasmas que olvidé, o que quize olvidar, que aun se asoman por los rincones solitarios de aquellos edificios cansados, que ya casi no recuerdo . Y vagamente oigo una voz tenue que susurra gritos del pasado, de ese pasado que siempre sera presente y que siempre querre olvidar, pero ¿de que me servirá recordar?, tal vez para que no se me olvide olvidar?, nose... , siempre en las noches o a pedacitos del día mi mente recorre estos lugares perdidos ¿en busca de refugios?, ¿en busca de respuestas?, y siempre estas ideas locas en mi mente no tienen respuesta, solo entierran mis pasos perdidos en un mar incierto, en un mar de dudas...

2008-10-04T15:03:00.000-06:00

La noche cae y de nuevo el ruido de la ciudad quieta me adormece y me hace pensar ... la distancia se hace nada y te imagino, casi puedo verte, casi puedo sentirte, a trozos desdibujo tu rostro en la oscuridad que me acompaña y estos pensamientos pujan por salir e intentan ser reales, tan reales que mis ojos se confunden tras esta noche que tiñe mis ideas locas.
Tu voz muda se oye tras la noche que empaña este recuerdo que con ansias logro contemplar en la oscuridad... tus cojas palabras se allegan en mi habitacion y una de ellas me hiela la piel sin la intencion de abrigarme esta noche, y yo aqui oyendo el rechinar de las tablas viejas que se estremecen en la humedad fria de mis pensamientos que cada vez siento mas cerca de mi, tan cerca que casi a lo lejos desdibujo tu silueta perdida en el largo tiempo que se acorta esta noche, solo esta noche y nada mas , las otras volveran a saber de la misma forma, solo hoy estos frios pensamientos se resguardaran en mi , solo por esta vez, solo una vez mas ...
y si alguna vez me crei perdida , perdere con ansias esa sensacion para no salir corriendo nuevamente , para no huir de ti de tu recuerdo de aquella sensacion... y volvere a ver tu rostro en las penumbras de mi recuerdo donde ya casi no oigo tu voz, ni tus palabras me susurran desgarradas que te marchas de aqui que ya no volveras , que en mis recuerdos ya no estas mas.lentamente vuelvo a sentir como mis pies se aferran a esta quietud . respiro ondo y el olor a tierra invade mis pulmones, sí aun estoy aqui, aun...

2008-09-06T17:37:00.004-06:00

2008-05-27T21:06:00.003-06:00

Sé que estas ahí, aguardando lo que mis manos titubeantes esperan decir, lo que con un poco de miedo y asombro brota de mi, de esa niña que conoces antes que naciera, que creaste a sabiendas de como seria, por que tan solo me amaste sin importar mis defectos, sin importar lo debil e insignificante que de mi existencia y aun así me viste crecer desde tu papel omnisciente donde todo lo sabes, donde cada segundo en que respiro estas presente.

Sé que no puedo verte, sé que no puedo sentir siquiera una caricia, ni reposar mi hombro en o correr a abrazarte cuando tengo miedo, o pierdo las esperanzas y ese mundo que tras la puerta asecha se cae a pedacitos cuando algo ocurre, pero algo más sé y es que estas aquí, que aun cuando escribo estas palabras dibujando a trozos lo que mi alma me susurra muy bajito, estas comigo, aun cuando no pueda verte, aun cuando mis sentidos no perciban tu presencia, mi espiritu lo sabe y él es quien puede verte, sé que a veces no lo escucho, que me gana esta soledad de estar en esta tierra ajena, entre esta gente que a veces no entiendo y en esos momentos desearia poder correr hasta donde te encuentras y perderme en tus brazos para olvidar todo lo malo y así cuando te pienso un calor me recorre entera llenandome de paz de solo saber que aun sigues aqui conmigo, que aunque pase lo que pase, siempre mi espiritu podra verte, ...ahi donde siempre te encuentras ... conmigo.

2008-02-25T20:27:00.004-05:00

Hoy todo me afirma que la suerte no existe y es que todo lo que nos rodea habla por si solo de la voluntad de mi Dios, de ese ente que sostiene todo en su lugar , un Dios de orden y no de confusion que da las respuestas a su tiempo, y nos situa en el momento y lugar correcto de la forma menos esperada, estamos ahi sin mas , solo sucede y todas las cosas que parecian absurdas toman forma y final, nuestras manos vacias se llenan por el y todo funciona como si solo fuesemos espectadores momentaneos de ese instante donde todo toma forma a su tiempo, en su orden, por su sola esencia de ser, de existir.

y mi corazon se llena del de gozo que me da el y aquel momento del que soy parte sin merecerlo, donde solo puedo observar atonita y maravillada como Dios guia todo, como algo que a mi parecer es dificil se hace sencillo, solo con su presencia, con esa convicion de que se encuentra a mi lado y habla por mi, que guia mis palabras inexplicablemente abriendo puertas que quiza no existian y solo puedo maravillarme de su amor y de poder ser un testigo de como su poder se manifiesta increiblemente ante mis ojos que contemplan lucidos el espectaculo de ensueño en el que me sumergo y me hago parte sin merecerlo.

como esas lagrimas que contemplaba a lo lejos de aquella niña, las convierte en gozo y en fiesta celestial que vagamente imagino y me ahogo a gotas, que esta vez son de felicidad y gozo, gotas que corren por mi sonrisa, por esta sonrisa que me inunda hoy sin merecerlo en la que aun no puedo creer, y mi boca se llena de palabras que quieren nacer a gritos esta vez que esperan correr para dar testimonio de que el es real, mis ideas se atropellan en mi mente, pero el ordena mis palabras que salen uniformemente por mis labios que con gusto las pronuncia cariñosamente,impidiendo que estas palabras caigan vacias al suelo inherte.

Y me doy cuenta que muchas veces me falta conviccion, para creer en dios hay que tener conviccion, para ser cristiana hay que tener conviccion, para servirle hay que tener conviccion, para amarle, para no fallar, para testificar.....Para testificar hay que tener convicciones claras, y muchas veces eso es lo que alguna vez me falto, osea!! por favor, estoy hablando de vida o muerte, si alguien va directo a un abismo, yo no le diria calmadamente que parará , le gritaria fervientemente que se detenga, que porfavor pare, le gritaria, para!! , no!, con la certeza de que si sigue morira irremediablemente , estamos hablando del cielo o el infierno , A o B cual puerta eliges??

Cuando una persona te da un regalo lo rechazas?, cuando alguien golpea a tu puerta le cierras en la cara?, Cuando alguien muere por ti, lo olvidas?? Cuando alguien da a su hijo, su unico hijo por ti, le dices yo no te conosco??, cuando el creador de todo el universo, el salvador te extiende sus brazos, le dices no gracias? y para que murio entonces Dios si no fue para que tubieramos la vida eterna??!! para que??

muchas personas tienen conviccion para hablar de politica, para poder defender a un partido hacer huelgas , marchas, para matar , para hablar de musica, de trabajo, de filosofias vanas y nosoros que??, por que no tenemos pasion para hablar de aquel que nos saco de las tinieblas y nos llevo de muerte a vida, que se hiso hombre y murio en la cruz por nuestros pecados para que pudiesemos tener perdon, y resucito para que creyesemos en el , en que el existe y es real en cada uno de nosotros si asi lo queremos, que fue capaz ( como nadie lo ha sido ) de dejar un libro en el cual nos pudiesemos apoyar donde inspiro a personas que lo escribiesen con todas y cada una de las palabras que el queria que estubiesen alli y que ha perdurado por siglos y millones de años, de que forma podemos escuchar decir no hay Dios, ( "dice el necio en su corazon no hay dios" Sal. 53: 1a ), de que forma si se manifiesta en todo, en cada paso que doy cada mañana que aun respiro y veo amanecer, que me ha puesto en este mundo en el cual solo soy pasajera, donde no me afirma que no tendre problemas, pero si que jamas me dara algo que yo no pueda soportar,que me dara la prueba y la salida.

"... pero fiel es Dios que no os dejara ser tentados mas de lo que podeis resistir, sino que dara tambien juntamente con la tentacion la salida, para que podais soportar." 1cor.10:13

y por sobre todo a pesar de cualquier cosa que estara conmigo hasta el fin del mundo

.." he aqui yo estoy con vosotros todos los dias , hasta el fin del mundo.." Mt 28:20

Ten encuenta que Dios AHORA te hace la pregunta HOY te hace la invitacion en ESTE momento te dice Jesucristo es el camino la verdad y la vida, murio por ti y esta esperando que respondas a su llamado, no dejes que ese llamado se pierda, cielo o o infierno? tu eliges.

y si ya tienes a Cristo en tu corazon, si ya aceptaste ese hermoso regalo por que no dejar de ser un seguidor secreto? por que no dejas de esconder que Cristo te salvo, acaso te averguenza, " al que me confesare delante de los hombres yo le confesare delante de mi Padre que esta en los cielos", es hora de salir de donde te escondes el mensaje es para todos, compartelo con todos! =)

Dedicado a un hermanito en Cristo con el que puedo hablar siempre temas interesantes y debatir diferencias que siempre me hacen llegar a una sola conclusion, que no importan las denominaciones, por que al final de esta vida se que te vere ahi en el cielo con nuestro salvador! =) bendiciones Christopher.

Katherine Lippi.

2008-02-20T22:58:00.006-05:00

21 años de mi vida y hoy distintos sueños me motivan a seguir.. poco poco comienzo a ver como se forja el futuro que bagamente y perdida contemplaba hace unos años atras ignorando aquellas huellas que han pasado ya, sin mas que hacer y es alli, cuando miras hacia atras, que las preguntas llenan tu mente... y las respuestas comienzan a tener tal trascendencia al punto de hacer que veas tu vida llena o vacia, carente de motivo y de razones para existir.

creo recordar ese sentimiento..., alguna vez senti cuando ves todo negro y te sientes tan innecesaria, tan fugaz, tan momentanea y sin sentido, que nada vale la pena, que solo basta que pase cualquier cosa mala para debastarte y hacer que te sientas completamente sola, alguna ves lo has sentido?... has sentido que ya no te quedan fuerzas para vivir y si es que te quedan , solo te preguntas ¿para que hacerlo?... hay muchas personas que lo hacen a tal punto que deciden terminar con sus vidas asi simplemente, por que el vacio en sus vidas ha llegado a tal punto que no pueden sobrellevarlo solos , y si pensamos de ese modo, desde niño te enseñan en tu colegio que vienes del mono..., que eres producto de un accidente cosmico, que literalmente eres basura cosmica y solo estas aca por un error, y cuales son los motivos que tiene una persona para vivir de acuerdo a eso?? ...NINGUNO! la gente decide terminar con sus vidas por que eso es lo que le enseñan!, que mas esperan que pase!

yo misma de niña alguna vez me lo pregunte, alguna vez me senti asi de sola..., yo siempre supe que Dios existia, eso lo tenia muy dentro mio, y mas que me lo enseñaran , lo sentia, sabia que alguien habia creado todo, la creacion es evidencia de Dios, pero yo no conocia a ese Dios del cual tenia conciencia, me enseñaban hacerca de un Dios lejano, alguien que poco menos vivia en la iglesia y por esa razon asistiamos a la misma una vez al mes si es que..., me enseñaban religion...

recuerdo la primera vez que fui a una iglesia Bautista y recuerdo tambien mi reaccion, ese chip que se activo de recelo con mi religion, ese rechazo que me decia que eso estaba en contra de mi religion, pero sabes que?.. que crees que pasa cuando la verdad se presenta?, que pasa cuando te y rompe todos tus esquemas, echa abajo todo lo que creias... que haras??, si la verdad llega a ti?, seguir en tu error es mas facil, ya estas acostumbrado, pero dentro de ti sabras que es una mentira, que haras ? ..creer? y cerrar los ojos, hacer lo que la verdad te dice y cambiar... y hasta dejar cosas que hacias?, que haras?...

seas quien seas, Dios murio por ti, dio su vida por cada una de las personas de todo el mundo , te amo DE TAL FORMA que lo hizo!! sin siquiera verte a la cara derramo su sangre por ti, y sabes por que tubo que hacer eso??? (" por que la paga del pecad es muerte.." Ro. 6:23), ("Por cuanto todos pecaron, y estan destituidos de la gloria de Dios" Ro 3:23).
Dios te amo tanto que entrego su vida por ti en la cruz, no teniamos esperanza! la paga del pecado es muerte!, y aun cuando le rechazamos y pecamos, aun sin merecerlo, el dio su vida para que pudieras tener la posibilidad de ser salvo! (" por que de tal manera amo Dios al mundo que dio a su hijo unigenito para que todo aquel que en el cree no se pierda mas tenga vida eterna"juan 3:16)
y si el hizo eso somos todos salvos??... la respuesta es no, Dios nos creo con albedrio osea podemos tomar nuestras propias desiciones, por lo cual Dios no te obliga a creer en El, sino que simplemente te dice: yo ya di mi vida por ti, mi sangre ya esta derramada, la puerta esta abierta, que haras tu? este es un regalo, no puedes pagar por el por que yo ya lo hice(Is 53:5),no hay otro camino ( "Yo soy el camino la verdad y la vida; nadie viene al Padre sino por mí" Juan 14:6), no puedes ganarlo tu mismo ( "por que por gracia sois salvos por medio de la fe y esto no de vosotros, pues es don de Dios" efesios 2:8) , por que es por gracia ( regalo) de Dios, no es por medio de nosotros ni de obras que podamos hacer, es un regalo. Que le diras a Jesus?, tarde o temprano le responderas... le aceptas? o le rechazaras? quieres el regalo de la vida eterna?( Juan 5:24), o le dices NO.., gracias! por haber muerto por mi pero NO, otro dia hablamos NO estoy seguro hoy..
Amigo, Dios te habla cada dia, cada dia llama a la puerta de tu corazon, pero no olvides que hoy puede ser ese dia.. ese ultimo dia, nadie esta seguro de cuando morira, pero SI puedes estar seguro del lugar al que iras cuando mueras!
(" Que si cofesares con tu boca que Jesús es el Señor y creyeres en tu corazon que Dios le levanto de los muertos, seras salvo" Ro 10:9)
Dios ve tu corazon, no importa lo que la gente diga o lo que tu religion diga, la religion no salva, JESUCRISTO ES LA SALVACION, es vida, no es religion, el no esta muerto ESTA VIVO y llama a tu puerta!

Que haras?, que le responderas?...

2007-10-14T20:12:00.000-05:00

me pregunto donde te encuentras, en que lugares y me atormento con el solo echo de sentir esto, tan lejos , tan desconocido y distante contemplo tu recuerdo que me parece un desperdicio de tiempo, de vida.. tantos años, dias, personas, recuerdos, que nos han puesto en estos papeles tan imposibles, que me han puesto a mi hoy en un estupido intento en acercarme a ti, a lo que alguna vez fue, a lo que jamas sera..., pero ni eso basta para alejar todo esto que me pasa, esa nostalgia de un nosotros, de ese amor tan real, tan ideal que ocultaba tus defectos, que ocultaba a aquel hombre que tambien temo o temi alguna vez, que causo toda esta distancia...
esas dos personas en ti que ame y odie, tan diferentes...
solo que hoy tengo nostalgia de lo que alguna vez senti...

algun fantasma por ahi?...

2007-05-18T23:02:00.000-06:00

simplemente feliz.

Muchas veces pense que los momentos malos durarian eternamente, o se me hacian menos que los buenos, no creo poder recordar todas las veces que alguna vez me encontre en mi pieza llorando con la almohada entre mis brazos, sin razon alguna para sonreir tratando de ocultarme de todo y de todos en absurdos intentos por llenar espacios vacios que encontraba a cada momento y que tal vez no queria aceptar...

El pensar en el futuro me agoviaba, me ponia ansiosa y me asustaba mucho lo que podria pasar, lo que Dios me tenia preparado y mas que nada el no saberlo, habian momentos en que me daba panico el pensar en ello, o en un inutil intento, hacia el papel de Dios tratando de adivinar que es lo que queria de mi, pero Dios es Dios y solo por ese hecho el no me necesita para decirme cual es su proposito en mi vida o los tiempos , simplemente son de Dios y nada de lo que haga o trate de hecer cambiaria eso, por supuesto.

Recuerdo tambien largas conversaciones con mis amigos que estubieron horas hablando conmigo sobre algunos temas complicados ( al menos para mi) desde sueños raros, ansiedad, panico, hasta mis miedos etc ...( gracias )

(en esta parte viene el "pero") ... PEERO hoy todo es distinto y digo realmenete toodo este año ha sido de puros regaloenos de Diosito, y ahora es todo lo contrario "no creo poder contar todos los momentos en que estoy feliz y todas las bendiciones que me ha dado", para empezar de esa ansiedad ya no queda casi nada, (solo lo normal), ya no me afano por saber que es lo que Dios espera para mi , ya que sea lo que sea ahi estare, donde quiera llevarme, yo voy, por que no soy esta tierra, solo estoy de paso :D, . El panico al futuro tambien se fue por lo mismo que la ansiedad , ahora tal vez solo me da vertigo pensar en "la eternidad" pero creo que tengo harto tiempo pa superar eso no?...jeje y miedos ya no hay.. nada. ("que pues diremos a esto? Si Dios es por nosotros, ¿quien contra nosotros?"). Los sueños...mmm tema complicado, a decir verdad aun no me explico eso, solo no se , pero ya no me es importante, mas que nada ya no me tiene con temor y hace tiempo que no pasa nada ( gracias a Dios).

emm.. Bueno el señor me ha dado trabajo, y no uno solo sino 2 que ahora probablemente se convertiran en 3 y en diseño mas encima; en la iglesia ahora soy profesora de escuela dominical, hago el tratado y ahora (lo que me tiene muy contenta) hare dicipulados a hermanos de la iglesia y a las niñas del hogar!!, ( si sigo no termino..!) uff asi que Dios me ha llenaado de bendiciones que por supuesto no merezco, no se como agradecerlo y realmente me da mucha pena la gente que esta sin Cristo en su corazon, no saben lo que estan rechazando, lo ignoran... y no lo digo solamente por las bendiciones materiales o por que los cristianos nunca pasan problemas al contrario!, pero no creo que sepan lo que es estar feliz hasta con de los problemas , el sentirse llenos, sin ese vacio que mucha gente siente y trata de llenar inutilmente, como yo alguna vez lo hise, el saber que jamas estas sola , jamas! y saber que alguien te amo tanto para morir por ti, no lo saben y jamas lo sabran si no dejan de ser ciegos...

( para que no lo olvide...)

" (...)porque de la abundancia del corazon habla la boca." Lc 6: 45

2007-03-30T23:18:00.000-06:00

Malditos sentimientos !

Hasta que punto llega el dolor?, hasta que punto es capaz de sacar lo peor de nosotros?...

Cuando ya no te importa nada ni nadie mas que tu y solo quieres que ese maldito sentimiento pase pronto y todo vuelva a ser normal y relativamente vuelvas a ser feliz, cual seria la respuesta o mas bien la salida?, odiar?, apartarse?, o tan solo escapar?, tratar de llegar lo mas lejos a donde tus pies te lleven o donde tu mente sea capaz de llevarte y definitivamente olvidar todo, hacer como si ya no existiese, pero... y si no puedes?, entonces que ?, adonde te lleva la desesperacion del momento?, en que piensas cuando sintes que no puedes mas?, cuando piensas que todo se ha acabado, cuando tal vez has perdido algo que querias, o alguien, o simplemente la tristeza te inunda casi ahogandote y no sabes que hacer, que es lo mas facil?, cual es la solucion mas inmediata que se viene a tu mente?, tal vez tomar el camino mas facil?, ser egoista y pensar tan solo en ti? y dejar que estos malditos sentimientos te hundan por completo, te das por vencido?, tan poco hacia falta para cansar tu pequeña existencia?, para fatigarte al punto en que quieras dejarlo todo...tan poco?!...

por favor un poco de valentia!!, por que escapar...por que ODIAR!

un momento para pensar en los demas please!!, un poco de tino no le hace mal a nadie no??, acaso no te importa como me sienta...bueno ya me di cuenta que no.

agh!!!!!

amor??????!!!!!

ha!

2007-02-03T16:55:00.000-05:00

Este último tiempo he orado tanto para que el Señor me muestre su voluntad en mi vida, por que uno de mis temores es el futuro, tengo miedo a encontrarme de pronto teniendo una vida sin propósito, sin haber hecho nada para Dios, que me aterra no quiero vivir como si esta vida importase, como todo el mundo vive, no quiero afanarme con esta tierra , sé que estoy en ella pero tengo claro que no soy de aquí, mi ciudadania esta en otro lugar... no quiero ser comoda y quedarme sentada viendo como todo pasa, como pasa y pasan personas y yo no hago nada, quiero sentirme útil y vivir con convicción mi fe, no por nada Cristo murió en la cruz por mi, sé que mis temores son lazo, pero sé que puedo vivir confiada en que jamás estaré sola, tal vez lo que en el futuro me espera sean pruebas aun mas difíciles, pero sé que Dios preparará mi camino y mi vida de tal forma que tendré el valor que hoy me falta y nada será mayor a lo que puedo soportar y que a mis 20 años no tengo que ponerme ansiosa como siempre me pasa, no debo tratar de hacer el papel de Dios y hacer mi voluntad, sino esperar en él y él hará... . Tengo que quedarme en silencio para que pueda escuchar como habla a mi vida y hacer cada cosa como si fuese para Dios, esperando hacer su voluntad.
Es cierto yo no sé lo que me espera mas adelante, pero de lo único que estoy segura es que donde quiera que valla.. yo iré...

" No os conformeis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento, para que comproveis cual sea la buena voluntad de Dios, agradable y perfecta." Ro. 12:2

2006-12-02T19:26:00.000-05:00

hoy la luna me contempla ausente tras el oscuro firmamento vacio de estrellas , vacio de luz , guardo aqui mis pensamientos con la presente ausencia del silencio de aquella luna espectante que recuerdo, que bañaba mis pensamientos calidamente reconociendo su complicidad cada dia
mas me inunda el sentimiento de no estar sola , la certeza de que te encuentras aqui, conmigo, aqunque mis sentidos no logren saberlo, se que te encuentras aqui , lo se , y solo me hace feliz, quitando estas ganas de llorar que me ahogan a gotas

los dias pasan cada vez mas rapidos y el tiempo inconmesurable me reprime el pecho y me llena de temores de un futuro latente al que siempre he mirado con incertidumbre , con el esceptisismo de una pregunta importante y con la mirada de una niña que teme ser menos de lo que esperan , que en el acto teme salir corriendo aterrada de aquel lugar, con la mirada de una niña que odia llorar cada vez que pelea con alguien o que en la impotencia se ahoga a gotas , que desearia ser fuerte , tan fuerte como para no llorar.

pero el tiempo y los dias y tu han hacho de mi lo que soy , por sobre todo tu amor que revivie mis dias cada mañana que me da el aliento para seguir y me llena de esperanzas y de ti.

2006-12-02T19:17:00.000-05:00

como vivir en paz si el miedo de que en aquel dia me mires y vea en tus ojos aquello que no deseo ver se haga real , como poder hacerlo si la certeza de mis palabras me agobia cada dia, si cada vez que imagino ese dia me ahogo amargamente , como podria ...
cavisbaja camino por las calles que hoy me llenan de una sensacion que no deseo sentir , pero que con pesar se acerca a la realidad, gente, veo mucha gente , muchas miradas que miran desinteresadas que tal vez jamas volveran a pasar por mi lado pero que hoy mas que nunca siento que su mirada pesa en mi fuertemente y me aterra esta sensacion como si toda su sangre estubiera en mis manos y me siento tan mal que esta sensacion me recorre sin remedio, y me asusta si llegase ese dia , ese dia que cada vez siento mas cerca, tan cerca que esas miradas me contemplan suplicantes hoy en mi en esta sensacion que deseo se pase, aunque se que volvera y que tal ves sea peor , que tal vez jamas imagine el dolor que sera entonces, y la impotencia de ver mis manos vacias de tener mi boca vacia me amarga, y vuelvo a sentir la pequeñes de mi existencia , llena de impotencia mis deseos se contraponen con los hechos con lo que hago o no hago con lo que hise o trate de hacer ... cada vez mas el cielo baja y aplasta mis ideas estas ganas de poder hablar donde en un grito sin voz se pierden estas ganas de decir sin hablar de actuar sin pensar de poder hacer algo de actuar sin miedo , pero fatidicamente me resguardo en la cobardia del silencio que enmudece mi voz..

2006-09-25T03:09:00.000-06:00

recconto

todos mis miedos vuelven y me siento sola y asustada, tratando nuevamente escapar de este cuerpo que me corta las alas y no me deja seguir que me atrapa sin mas remedio y me confunde a golpes que secamente me ahogan y vuelvo a sentir lo de entonces , me vuelvo en el tiempo y esta sensacion amarga me recorre y me trae recuerdos que quisiera olvidar que me duelen ...
asustada , llena de miedos e inseguridades infantiles que me agobian , como si tuviera nueve años como si todo volviese atras y de nuevo me encuentro con esta niña asustada que me hace recordar esta sensacion horrible que alguna vez senti .. que alguna vez hiso llorar a esta niña de nueve años que hoy vuelve a nacer extrañamente en mi, en esta sensacion que nuevamente me hace llorar
lo se , lo se no tengo nueve años ya soy mayor , diferente pero dentro aun sigue la misma niña, asustada y temerosa de los demas , que ya no quiere salir , que teme avanzar ,que se odia por ser asi como es, por volver a sentir esto que ahora siente , por ahogarse amargamente a gotas.

a momentos solo quiero escapar correr hasta donde ya no duela y pueda calmar esta sensacion, el sentirme agobiada por estos sentimientos, solo esconderme o quiza cerrar mis ojos y pensar que cuando los abra sera diferente yo o los demas , no se tal vez todo cambie, quien sabe...

y lo lograste, esto querias? asi de mal tenia que sentirme cierto?, aunque no tan solo sea por eso que este asi, pero lo acepto conseguiste hacerme sentir mal, como si no fuese nada, o lo peor no se... tal vez solo sea por estos traumas infantiles que todas las palabras pesan tanto en mi y me duelen de esta forma, pero sea por la razon que sea me siento horrible, y odio esto de verdad que si

pero nuevamente mi unico consuelo eres tu, que aun sigues aqui dandome animo, aqui conmigo abrazando mi dolor , que me haces grande en tu amor y me consuelas solo con saber que me amas y que aun sigues aqui conmigo y cualquier dolor se hace nada solo con saber que estas aqui que eres real tan real que puedo sentirte aun sin verte aun sin tocarte...

the proof and exit ....

2006-09-16T20:05:00.000-06:00

Divagando me encuentro vajo esa luz tenue que empaña mi mirada de recuerdos, de suaves y lejanas nostalgias, llenas de un extraño olor a olvido, a pasado, a minutos muertos bajo esta luz , bajo a aquella luz que aun me contempla y me refúgia amargamente, así lentamente me alejo de ese lugar deseando estar cerca de ti , deseando que estas mismas ganas de volverte a ver, me lleven de pronto a ti, para responder tantas cosas que quisiera saber... que aun me pregunto sin lograr tener una respuesta, tantas cosas que me atormentan una y otra vez en estas noches sin fin, sin ti... De pronto vuelvo a recordar: nada es como antes... ya no estas , no estamos, en fin... La eternidad de estas palabras retumba sordamente en mis oidos y en mi cabeza, deseando que al menos esto pase pronto, pero a la vez me asusta la eternidad de todo este tiempo, que si aun pudiera o supiera como hacerlo, arrancaría este deseo que me ahoga lentamente, esta impotencia de verme atada mas si aun te veo, mas si vuelvo a verte...1:54 04-09-2006 Sé que ya es tiempo suficiente, pero aun no puedo sacar ese sabor a olvido, aun tratando aqui de no olvidar olvidarte dandome vueltas inutilmente en recuerdos que me persiguen donde quiera que me encuentre, tratando de refugiarme en miradas extrañans que no me entienden, en cosas que me lleven a la inersia de mis poensamientos para no recordar y comenzar como simepre a hundirme en ellos en aquel pasado lleno de olores que aun recuerdo, de cosas que cambiaria de preguntas sin respuestas, de porques, miradas, lugares, sonrisas, dolores frescos que aun huelen a pintura sin secar.
Pero hoy mi refugio es Dios quien siempre al final esta conmigo y no me deja aun cuando no lo meresco, siempre ahi ofreciendo su mano aunque no la meresca, que ironico siempre conmigo aunque no lo note , a decir verdad todo se lo debo a él " por el son todas las cosas" que cierto, tan cierto que me asombra cada vez que lo recuerdo como cuando escucho que me ama, como si no me lo creyera , pero fuese cierto una sensacion agradable que recorre todos los sentidos y hablan con una sonrisa, con esta sonrisa que nace cada vez que escucho que Dios me ama, tan increible, pero tan cierto... que me encanta!.Es tan cierto eso de que Dios sabe como y por que hace las cosas, muchas veces no lo entiendo, pero al final del camino siempre entiendo que era lo mejor para mi, siempre, por eso estoy aqui con vida con esta vida que muchas veces desperdicio en cosas vanas, en perder el tiempo y preocuparme de cosas que Dios tiene mas que controladas y no me percato de lo esencial, del por que estoy aqui, de por que un dia naci y aun sigo respirando, o es que solo ocupo espacio? solo materia inherte?, naaaa, por supuesto que no y si estoy aqui es por "algo" por ese "algo" que Dios siempre tiene que me pone ansiosa, que me desespera cuando ciegamente lo pierdo...
pero hoy mi refugio eres tu ciegamente tú que me acogues tiernamente consolando mis ruegos que se ahogan en gotas que caen despreocupadas de mis ojos humedos y cansados, solo tú que te haces parte de mi pena y me abrazas en lo mas profundo de mi ser, en lo mas intimo de mi corazon y con solo pensar en ti una suave sensacion me acoge tiernamente y me acompaña en la soledad, donde siempre estas tu, siempre tu. Eres dueño del tiempo de los por ques de todo el control que alguna vez crei perdido, siempre una sabia palabra el tiempo justo, la confianza , esta confianza que hoy me guia ciegamente a ti, por ti que no me deja sufrir mas de lo que puedo soportar y que me da una puerta, la prueba y la salida, siempre la solucion y un consuelo, donde eternamente puedo apoyarme y confiar, cerrar mis ojos y dejar que se haga tu voluntad, tu perfecta voluntad, como todo, todo lo que creaste por amor , por nosotros , por mi, por esta niña que hoy se refugia ciegamente en ti...

Pd: no es lo que creen (ningun fantasma por aqui...) :P

2006-08-20T14:05:00.000-06:00

Es tan extraño que cueste tanto escribir cosas alegres, siempre nos sumimos escribiendo tragedias o de lo mas que puedo sentirme, pero la felicidad es dificil de plasmar, no se por cual razon o motivo, pero siemprese me ha hecho mas dificil decir cuan felizestoy , tal vez por que mi rostro lo dice todo, por que cuando me siento feliz se me nota a metros y este rostro que esta conectado con mi cerebro lo grita fervientemente y simplemente se me nota.
Que loco darse cuentra como Dios sabe hacer las cosas, como todo de pronto se ordena y tiene sentido, como algunas cosas que no les veias sentido , paulatinamente lo tienen, lo toman y se hacen parte de un plan perfecto un plan pulcramente pensadoy ordenado, pactado para que todo funcione y tenga sentido, todo se calma y depronto comienzas a ver las cosas que realmente valen la penaa recordar por que estas parada en este mundo y es que no por arte de magia estas aqui noo aunque algunos crean que si, que son producto del choque de la nada co la nada , que dio un algo y ese algo dio un otra cosa que se junto quien sabe con que y saliste tu!!!! , el mundo, los planetas , los arboles y todos los sistemas y formas de vida que conocemos...........R.A.R.O... no??, en fin la cosa es que ahora habia recordado el motivode esta vida, el por que respiro aun y a decir verdad nunca lo habia olvidado, solo mi enfoque se havia desviado de mi meta, pero aqui estoy, con mas fuerzas que nunca, con animo, ganas, ideas, tiempo, (ahora que soy una laucha cesante..)...jejeje en fin solo quiero que esto sea eterno y no se apague!

Y eso que dicen que desp de la tormenta viene la calma es totalmente cierto, gracias a Dios, soy testigo de ello, ya los problemas han pasado( se uqe vendran otros) los fantasmas se fueron para siempre, todo perdonado..., y olvidado y todo sigue en calmaa, se que esto no sera eterno, pero por muy poco que dure me siento feliz, simplemente feliz, llenita de gozo! gracias Señor!

solo resta prepararse para lo que me tenga preparado el Señor, puedo confiar en mi Dios! 1ra cor. 10:13 jamas nos dejara ser tentados mas de lo que podemos resistir!

"el temor del hombre pondra lazo,
mas el que confia en Jehova sera exaltado" Pr 29:25

MI CORAZON CONFIADO ESTA EN TI!

2006-06-02T03:26:00.000-06:00

final

Es extraño como todo cambia, como todo gira lentamente y vuelve a su lugar, y ¿como entender lo imprecindible de los hechos?, o ¿como saber si ocurrirá?, o cuando, nose...
Me parece todo tan fugaz ,tan repentino que creí confundirme, tan efímero, que mi mente se segregó confusa e irreconociblemente en las partes que mas odio, en esos hemisferios tan extremos, tan lejanos entre sí, que me asustan, que me hunden casi ahogandome...

Lo sé, fui una tonta, una imbesil que se dejo llevar, que volvio al pasado, cerró los ojos y recordó todo, como si hubiese sucedido, como si hubiese sido real, que recordó ese sentimiento que casi habia olvidado, y fue extraño soñar, fue realmente confuso, verme de pronto ahí mirandome en sus ojos, respirando su aroma, un perfume tan familiar que aun recordaba,alli de pronto en un nervioso movimiento rozar su piel, sentir que depronto estaba, sin más, solo estaba, solo sentir un fuerte abrazo para saber que estaba allí, que aun lo soñaba, solo un sueño, un atisvo de irrealidad, del paso fluctuante del tiempo, un juego mental que me retrocedio hace un año y medio atrás, que me hizo soñar y olvidarme de que estaba despierta, solo una hora, un poco de inconciensia.

Aún me resulta dificil aceptar aquel sueño, fue todo tan repentino , que nisiquiera noté la relevancia del momento o las consecuencias, pero mas alla de eso, creo que lo necesitaba, no por el momento, ni la situación, si no mas bien por mi reacción, por que a decir verdad en un momento me sentí ahogada, pensé que no podria salir, me sentí amarrada a un recuerdo que persistia en atormentarme, pero una cosa me despertó de aquel sueño, algo que jamás pensé que diria de verdad, y es que ya no sentía, solo no sentía nada, tal vez un inmenso cariño, pero que ya no olía como antes , ya no amaba como antes, un cariño a un recuerdo y solo entonces, cuando las palabras rebotaban sordamente en mi cabeza y no me dañaban, solo cuando la cercanía no bastaba para unirnos, cuando me sentía completa sin él , cuando no me hacía falta para respirar, solo es ese momento me di cuenta que ya no lo amaba y que de una vez por todas lo habia olvidado..., por fin.

Un adios, tal vez solo necesitaba un adios una despedida sin abruptos arrebatos, una sonrisa que mudamente me entendiera, solo el silencio agradeciendo todo, siendo complices de recuerdos, solo un adios, una despedida como la que ameritan dos personas que se amaron, solo un simple y necesario adios, una resignación al tiempo y solo así dar el primer paso y seguír sin mirar atrás, con la sensación de un buen final, de una puerta cerrada, cerrada y no a medias. Tal vez al igual que en una pelicula necesitaba un final para poder continuar.

Y sí soy la prueba viva de como todo cambia, de como todo gira lentamente y vuelve a su lugar, hoy extrañamente mis palabras saben a aire, a alegria, a libertad, a estas ganas de comenzar...

A Uds. queridos y escasos lectores imaginarios o no, gracias por hacerme la vida más linda y por escuchar de mis fantasmas, que de una vez por todas se alejaron de mí y ya no me atormentan. Y a ti fantasma( ya lo sabes todo, te lo dije...), los mejores deseos y una promesa de este cariño y apoyo sin fin, mis mejores deseos en Valdivia, o donde quiera que te encuentres, gracias por entenderme, por ese adios que necesitaba.

fin(ahora sí)

only thank you...
and good bye.

CLOSED DOOR.

2006-06-02T02:25:00.000-06:00

Una falsa y nerviosa sonrisa

Dime, ¿tienes acaso las respuestas de todas tus preguntas?, o ¿sabes por que el cielo es azul y aun no cae a pesar de la obsoleta y cansada gravedad, que mantiene su peso azul y las luces, aquellas luces que destellan en medio del firmamento?, o ¿por que cuando lloro de mis ojos caen gotas ?, o como es que si tengo alas , aun no vuelo? y se aferran mis pies a la quietud de este suelo, que limita estas ansias de volar, de escapar...

Mi mente se llena de preguntas sin respuestas, buscando inutilmente escuchar una voz que se apodere de estas dudas, de tantas cosas que quisiera responder y para que fingir si ante uds. no soy más que palabras , si no soy más que un montón de letras tratando de coincidir, de tener sentido y lo sé no estoy aquí por pura casualidad, por suerte , o por coincidencia y por ello hoy estas letras , este montón de letras y de palabras formando frases, no tratan si no de decir , lo que mis labios no pueden, o no pudieron, lo que una falsa sonrisa oculto y en una risa nerviosa no fui capaz de decir.

Sé además, que quizá solo crean que es una niña jugando a hacer hipérboles con toda esta zarta de eventos, de terribles eventos, si "terribles" a mi parecer, que solo enjugan mis ojos para volverlos a sumerguir, para volverlos a atormentar, y ¿como explicar algo obvio? , que salta a la vista, que sale a gorgotones de sinceriadad , lo sé, tal vez por mas obvio que parezca, estas letras , todas estas letras, no lo pueden explicar, al igual que yo, al igual que esa falsa y nerviosa sonrisa que tube al hablar.

2006-06-02T02:08:00.000-06:00

Hoy me doy cuenta

Seria todo tan sencillo, tal vez mas facil o llevadero, tan solo poder abrir los ojos y mirar como si fuese lo mas normal, como si estubiese acostumbrada o atisvare de algun modo que sucederá, pero la ceguera, estos ojos tan ciegos no desean ver y se contraponen a mi voluntad.

Lo sé toda mi vida, mi corta vida he tratado de atribuir culpas al azar a hechos infortunios llenando habitaciones completas de recuerdos que atiborran los rincones cansados de mi mente, donde solo hay dolor y pena, esta pena que me ahoga a trozos , que me unde inutilmente.

Y ¿como culpar a otro de mi dolor?, ¿como atribuir culpas que solo hasta hoy me doy cuenta que son mias?, que por mas que busco, no hay mas culpable que yo, que esta estupida niña que no me deja crecer, que me ata sin sentido a sufrir, a un dolor que monotonamente me saluda, me sonrie y me da las gracias.

Y sí, yo soy la única culpable en esta película, la única que se daña sin querer, pero al fin y al cabo soy yo , por ser como soy , por sentir lo que siento, por creer lo que creo, por pensar como pienso, solo yo, y ¿que es lo que estupidamente me lleba a idealizar todo? , a creer que nadie me hará daño, o que tratará de no hacerlo, ¿porque creo que puedo confiar en personas y creer que por que dicen apreciarme no me traicionarán?, ¿ es que acaso no se que puden mentir?, que muchas veces no les importo, que pueden responderme lo que quiero escuchar? y no lo que realmente és.
Me siento tan mal, tan estupida, por que siempre me decepcionan, cuando realmente no deberia esperan nada de ellos, como una amiga dice, " no hay que esperar nada de la gente" y es cierto, pero cuan dificil se me hace ponerlo en practica!!
Y odio sentir eso, sentir que soy la mas culpable de mis penas, de lo que siento, de idealizar todo inutilmente, de esperar tanto de la personas que terminan decepcionandome, estoy cansada ya de este juego, de esta niña que pinta su mundo a gusto, sueña y se ilusiona vanamente, que pierde poco a poco las esperanzas y los deseos de soñar.
que hoy se duerme sin mas...
sin las mismas ganas de soñar...

2006-04-26T04:50:00.000-06:00

Tan pequeña, tan grande, tan indefensa e inmune, debil y fuerte, capaz e inútil, inmensamente inútil, llena de defectos, flaquezas, temores, dudas fracasos y cobardía.
Inutilmente se escapan de mi mente palabras , falsos esfuerzos por tratar de ocultar una verdad que sigue, que aun esta ahí, que aun me mira con ojos atónitos sin comprender el fin, el fin de mis palabras que resbalan como cuchillos en mi garganta, que no me dejan seguir, que atan mis pasos a un tragico fin que cada vez que lo imagino mas cerca lo siento como si escuchara su voz, como si el cielo abriece las puertas a una respuesta que aun temo, que no deseo escuchar, que quiebra mi voz en una frase sin terminar, que ahoga mi piel a gotas, a amargas gotas que se esfuman y vuelven a nacer desde lo mas profundo del dolor, de este dolor que es mio, amargo y mio.
Y es que hay tantas cosas que quisiera cambiar, que daria lo que fuese para que no existieran, para cambiarlas a voluntad, y así se alejase esa sensación de vacío ese yugo que oprime mi garaganta, que ata mis manos y no me deja actuar , aunque quisiera, aunque lo hise...
Tan pequeña, tan inútil que mis ojos contemplan a trozos de dolor y lucidez el tenue y negro espectaculo sin lograr reaccionar, sin poder articular una sola palabra, una grito desesperado, ansioso "no!!" ,un "no" que se ahoga a gotas , a amargas gotas, con la sensación, con esta sensación de impotencia, de perplejidad, que me limita, que me limita a observar y solo me da el papel secundario, de un testigo mudo y no me deja entrar en la escena que mis ojos contemplan en la oscuridad de sus palabras, de un silencio que me acoge, que me refugia, en una agonia sin final.

2006-04-25T03:31:00.000-06:00

Mis pasos me llevan lentamente por calles, lugares llenos de rostros, de miradas que jamaás volveré a ver, de miradas que jamás volvere a cruzar, e inhertemente pasan frente a mí sumidos en sí mismos en sus vidas en sus días , es sus pasos inseguros inutilmente tratando de alcanzar un futuro, un mañana, que quiza no llegara...
Así mi mente me aleja lentamnete de aquel lugar inherte y una suave brisa acaricia mi piel haciendome participe de lejanos recuerdos, de voces en el viento, de palabras , de promesas incumplidas, de frases sin sentido, de palabras dichas sin querer, de un te amo sin voz, de un te quiero sin final, de perdones sin olvido, de sueños rotos, de gritos mudos en la oscuridad, de una noche sin fin, sin tí, de lagrimas rotas que se pierden tras la oscura luz de un olvido, de un eterno olvido...
Voces sordas que se pierden en el viento que hoy acaricia mi piel, que susurra a mi oido su complicidad y guarda silencio sin más.

2006-03-29T13:54:00.000-06:00

que hare?.........

Otros ojos , otras miradas , cambios, cuerpos caminando atonitos bajo la luz del del sin sentido, pintados de un oscuro silencio que grita sin voz, sin ojos, sin cuerpo...
¿quien pondra en su lugar la mirada? , ¿quien seguira las huellas ocultas ? de esta mañana que anochece tras la luz de la oscuridad de mis ojos, que observan perplejos esperando encontrar una mirada de aquel cuerpo sin ojos, sin voz , sin el...
¿Y que hare? que hare? cuando esa voz sin voz me hable, cuando en el vacio de aquel cuerpo sea espacio, y esa mirada me acaricie la piel, que hare? , cuando mis ojos se pierdan en aquella mirada, entonces sera tarde para huir, de aquella vos , de aquellos ojos, de ese cuerpo que me liberara de aquellos ojos que por poco olvido... , que por poco me matan y me atan a estar ciega, ciega y perdida, presa de un silencio que surcia mis labios a su recuerdo, que por poco olvido...

Y que hare? si al final ... amanece , si despues de la primavera viene el verano, si las gotas de agua caen desde el cielo y todo vuelve a ser lo mismo, todo sigue su orden y al final me miraras, me amaras, me ataras y luego te iras o simplemente me alejare de ti , de ti o de un recuerdo de un olvido, de una historia sin final , de una mirada que por poco olvido...

2006-01-27T11:16:00.000-05:00

malos recuerdos!!

el año pasado fue R.A.R.O. , no se tantas cosas extrañas que me han sucedido que extrañamente habia separado el año anterior ... no se ...
y luego de que el verano ya habia padsado vino eso de ponerse las pilas , focalizar y lo de las vacaciones , y lo del colegio le decimos adios , lo guardamos en una bolsa tal como la ropa de verano y la mentalidad tiene que girar en 180° , nos ponemos serios y arriba ! , todos a subirse al carrito , por que estamos apunto de partir...y tal como en las montañas rusas , cuando nos damos cuenta en donde estamos y que los examenes, la seriedad, los trabajos, el no dormir y toodo eso , entonces decimos AAAAAhh!!! ME QUIERO VAJAR!!, pero resulta que ya es demaciado tarde y entonces nos dan ganas de volver al colegio a hacer traabajos , bueno ,mas bien a no hacer trabajos y ser irresponsables , llegar tarde ,dormir despues de clases , PERO ATENTO!! , ya no tienes 15 años , no! , no, ahora con los 18 te acabas de llevar el pack completo la edad, la responsabilidad y tooodo y sera no mas , solo sigues sin derecho a reclamo , si mas que mal , eso querias estudiar , no es asi? y te preguntas , por que no fui enfermera?!! , tal vez tengas el don de andar por ahi pinchando a la gente ... pero no , a tus 18 ya elegiste y en tu conciencia llevas el peso de que tu familia con suerte te pago todos los meses la mensualidad( cuchumil pesos ) , y ha aguantar se ha dicho....Asumes que ya eres grande , estudias , no duermes , trabajas y andas de mal humor , todo el tiempo atrasada y pobre del que diga lo contrario!! , por que , por que uff, no lo quiero ni pensar ( asi que , no me molesten , ni menos los que no tengas seguro..)
Al final de la semana todos estan felices pues es viernes y se viene el fin de semana , pero no!!!!!!! tu no estas feliz! , pues sabes que tienes la completa certeza de que mañana , cuando todos esten durmiendo tu tendras que ir a trabajar a ese lugar que odias mas que cualquier lugar!! agh! asi que mañana a prepararse , la mejor sonrisa y a aguantar se ha dicho , esa es la palabra AGUANTAR !!! por que de seguro va a ir el caballero taan amable que te mira con cara de puerta y se cree el principe de inglaterra, por que el perla es el que viene a que lo atiendan , se come un plato too piñufla y te mira ( con suerte te mira) por que si lo hace capaz que se rebaje... , por que como ellos juran que uno nacio para servirles y andar por la vida llevando platos y too ...el colmo que piensen asi... . Asi qie cuando ya te ha alegado lo suficiente , hasta por que no le pusiste una servilleta debajo del vaso... y por dentro le dirias: " y por que no se la poni vo po' , viejo estupido!! acaso no teni manos, toma po aqui teni una servilleta..#@,!! ..#%!!!! . Y despues de todo eso, te mira de lejos , te sonrie y te dice que ahi esta la plata para cancelar, la pagas y te llevas la gran sorpresa de que el bondadoso caballero de la sonrisa amable , te dejo 100 pesos!!!!!!!!!!!!! uff y recuerdas que mas ensima te dijo que el vuelto era todo para ti , as ahi cuando piensas : por que no le eche un par de bendiciones y le di vuelta el cafe, pero en fin si mas que mal " el cliente siempre tiene la razon " ( deberian matar al que dijo esa frase!!!)

agh! si de solo recordar eso me da ulticaria , ademas hasta en mi inconsciente me molesta y tengo pesadillas con eso del servicio a la mesa...no!!
Por suerte de ese trabajo no supe mas por que felizmente me echaron , menos mal, o sino me acrimino con alguien, de verdad!!
despues como una vez escuche segui pobre pero feliz y todo fue mejorando ahora hasta tenia tiempor de ver a morfeo mas seguido , todo un alivio.....

2006-01-26T13:42:00.000-05:00

Se que siempre mi tema evitado ha sido la tristeza, de una u otra forma me cuesta hablar de eso y mas bien creo que la forma mas facil es que en cierto codigo , todo de alguna manera tiene algo de bueno y eso fue lo que segrego ese sentimiento , pues comence a ver las cosas malas de buena forma . Asi que desde entonces punto aparte subrayado y con toda la fanfarria que amerita la que era ya no fue y solo era la que soy, que mas bien es la que fue y en realidad no era otra que yo misma , pero con un incandescente positivismo del entonces que reinaba y necesitaba de esta que ahora estaba y que antes no era...
y con todo lo que conlleva todo este cambio , fue extraño notar que que ahora era una niña dotada de una alegria aparente y disuelta de cualquier problema, llena de energia y dispuesta a cambiar el mundo entero, asi fue que comenzo un aceptar tooodo , motivo que que no me desagradaba, pues uno siempre esta en esta busqueda constante de superar lo pasado ... lo que era, lo que fue.. uno siempre espera que se cumpla eso que dicen que " despues de la tormenta viena la calma " , y sí, de alguna u otra manera esto era cierto y asi tal como llega el dia , el sol comenzaba a salir , desterrando en mi las tinieblas de soledad, de este negro olvido, quie teñia mis dias y empañaba todo lo que mi lama escribia en mis ojos, y fue entonces cuando comenzaba a entender lo mucho que todo lo anteriormente vivido me ayudo a formar quien soy , y aquella niña temerosa de dar el primer paso , corria feliz, descubriendo a cada paso lo feliz que se sentia y que todos y cada uno de esos pasos eran parte completa de ella misma y que la habian impulsado a llegar donde estaba , pues ni las caidas , ni los golpes harian que retrocediera en su viaje .
y asi comenzo este viaje , este camino, que a muchos aterra...
" lo mas dificil de la vida es vivirla "

Y si , lo acepto hay cosas que desearia no haber vivido, y de ellas podria destacar 2 , las que me estrujaron a concho .. y como muchos supondran( los que me conocen) , lo de mi ex y lo de el tipo que tengo por padre , lo de mi ex...mmm, trillado.... lo se , este tema , el y todo me hicieron sacar canas verdes y de muxos colores ...jejeje ... si ahora me rio, pero lo pase harto mal...jejejeje y el mayor miedo de esto es que nunca logre pronunciar su nombre como pronunciaria el de cualquiera...
lo del tipo que se hace llamar "padre" lo unico que dire hacerca de el fue que siempre dije que estaria mejor sinti , gracias : te llamamos ....jejejej... toodo vuelve a la normalidad ....

asi que si tengo algo malo, que les moleste de mi , ya saben a quien echarle la culpa , a estos ...mmm... tipos que se escargaron muy bien de que supiera MUY bien lo que significaba la palabra "sufrir" . Y mas bien no les tengo rencor , para nada , pero de lejos no mas y mientras mas lejos mejor... jejeje y si algo tengo que admitir es que el que mas me amo de ambos fue mi ex, un poco extremista el cabro ...jejejeje pero si hasta casi se mata por mi ...jejejej.... eh.... un momento! ... eso no fue gracioso , pero agh! que mas da... je jejejej
la vida es corta y hay que saber vivirla ...

" nunca dejes de sonreir , nisiquiera en los momentos tristes , pues no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa..."

" no llores por que sucedio, sino sonrie por que termino..."
kathy.
( jeje...dedicada a un cabro extremista...)

2005-12-28T14:55:00.000-05:00

una serie de eventos desafortunados

Este ultimo tiempo me he enterado de cosas que mmm... como decirlo un tanto fuertes, es que es tan extraño creer conocer completamente (en parte ) a una persona y tener toda una opinion formada hacerca de ella y que luego de un dia para otro llege alguien y te diga , no no! nada que ver es asi por tal o cual razon y que esto y lo otro y lo anterior naaada que ver es raro cierto?
asi que vamos parando y a comenzar a cambiando el switch y lo que pensabas se fue a no se que parte (pero bien lejana)...
peero asi es la vida no mas cierto? agh! a veces es taan rara un dia que esto y al otro, quien sabe que pasara al otro dia...

Y eso de cambiar de switch, no se , es como cambiar de pantalones, siempre con lo mismo , ya sea por cualquier motivo , o por que cuando sales de 4to todo cambia ...la vida es mas dificil y para que hablar de cuando comienzas a trabajar uff se vienen los atados y que justo el primer dia de la pega sales de tu casa con el tiempo justo , por que a tu hermano le dio con meterse al baño justo antes que tu , y se demora mas que los politicos en ponerse deacuerdo, sale, te metes a la ducha pensando en un relajante baño y resulta que cuando abres la llave pegas un grito enorme cuando la gran sorpresa de que se acaba de terminar el gas te da los buenos dias y cuando ya es demaciado tarde, oyes al voz de tu precabida madre diciendo: mijita cortito por que se va a terminar el gas !! , es ahi cuando piensas que nada puede ser peor..., pero no , resignada te duchas con agua fria segura de que antes de terminar el dia terminaras estornudando a pedro y a jose , y bueno vas en busca de ropa , pero ves que esta sucia y solo te queda la polera que mas odias de todas , esa que te queda pero no te pega pa na', pero e fin sales con ganas de nada y cuando estas a medio camino te acuerdas que se te olvido el uniforme del trabajo, agh!!! , con el dolor de tu alma te devuelves tratando de animarte , pero no ! no lo consigues , solo te dices no , aun me queda tiempo . Ya ahora si , tienes todo tú , tu uniforme y las ganas de volver a despertar para comenzar bien , pero no , sigues adelante con un sol que te mira como si fueras el plato para cocinar y en lo unico que piensas es en una bebida muuuy helada pero nooo! , despierta , estas con el tiempo justo , continuas caminando pensando en tus pobres pies que caminan sobre algo que parece mas un sarten caliente que una calle y uff el paradero , piensas pronto estare sentada y vez tu micro viene, viene...se fue, se fue, el chofer tipico taaan amoroso acaba de ignorarte y no paro , bueno esta bien no es la unica micro , continuas esperando , mirando como lentamente el minutero avanza, como si no quisiera hacerlo y vez otra micro , bien miras esta vez al conductor directo a los ojos y alzas la mano , esperando que comprenda la señal, pero mmm.. no! ves como se aleja y como se fue..
continuas mirando el reloj y entonces ... ahora si, esa micro que viene alli , es tu micro , viene directo a pararte , es la 3ra esa si, ok, denuevo miras al conductor y tu mano da la señal , el te mira como si se estubiera preguntando, ¿adulto o escolar? y dejas todo indicio de hacer contacto con el pase... bien!! paro y en un movimiento rapido sacas de tu bolsillo el pase y el te mira desafiante al ver esa tarjetita blanca que tiene un encabesado de "no valgo naaada lo siento, es lo que hay", es ahi cuando con la mayor de las paciencias el se pregunta ( con solo verle la cara ) ¿ por que pare? y lanza las mas tiernas palabras que jamas te puedan haber dicho , con ganas de ahorcarlo pasas al fondo , donde te espera el seguro pero infaltable caballero dispuesto a dejarte sin nada y el otro que dudosamente huele a pescado , pero nada empaña la felicidad de que vas en la micro, mas tarde se sube el trio de trovadores que con suerte cantan tocando esos instrumentos andinos y haciendote presion social , que poco menos te culpan de la guagua de la mitzi y de que el jose no tenga pega , y bueno si al fin y al cabo " la intension no ha sido molestarnos , ni incomodarnos ". Asi que ellos comienzan "... y que hacen aqui estas gaviotas..." cantando con las infaltables guitarras que estan muy lejos de ser afinadas , con certero autoadhesivo de mickey mouse ( super top...) y despues de haver escuchado al trio de trovadores pasados a cigarros naturales con los ojos rojos producto del smog de santiago (obvio..), concluyen el show pidiendo alguna monedita y pensamos, bueno, como no le voy a dar una monedita , si mas que mal el jose se quedo sin pega justo cuando la mitzi tubo la guagua , asi que.. mmmm ......sera .
luego miras el reloj y shuta!! casi casi la hora ...!!! miras las calles y se ve una fila increible de autos ...o no!!! y cuando por fin te das por vencido te das cuenta de que hay taco y que jamas llegaras a tiempo ... a menos de que fueras como superman y entonces te preguntas por que no se ha caido un meteorito sobre ti..., bueno , cuando por fin llegas y ves a tu jefe con una cara como de 3 metros que mueve la cabeza para ambos lados y dices ... " me hubiese gustado trabajar aqui...".

FIN.

2005-11-26T23:47:00.000-05:00

la locura me invade

la locura me invade y estos pensamientos se apoderan lentamente de mi mente, ya no se nada lo unico que hacen es llevarme a un abismo en que caigo en un vacio que confunde mis ideas y me hace pensar, preguntarme una y otravez las mismas cosas que tienen respuestas que aun sigo preguntandome , que no me dejan seguir sin ti, o por ti...tantas cosas que se y no se, de las cuales estoy c0ndenada a preguntarme eternamente con este miedo a jamas encontrar las respuestas que necesito para continuar, para dejar de sentir esto que me acalla mi voz en un grito sin final...

seria tan sencillo si tan solo tubiese la certeza de que ya no volvere a verlo, de que jamas volveras, de que mi telefono no volvera a sonar en el sordo sonido de una llamada sin contestar, de un llamado que me grita que aun piensas en mi, no se por que motivo o por cual razon, pero se que desquiciadamente mi recuerdo tambien te atormenta, no se, solo no se, pues las respuestas no las tengo , creo no tenerlas, o nunca existieron o aun estan ahi...

solo de algo estoy segura y es que aunque tu recuerdo siga atormentandome y aun este aqui escribiendo esto nada de lo que piense, diga o sienta , me hara volver a ti, por mas posible que eso sea, nada, aunque jamas deje de amarte, aunque jamas dejes de amarme...nada

as the dog that returns to his I vomit, this is the fool that returns to its stupidity...prov.

A nail removes other nail? I 'm don't believe this, but... I DON'T KNOW

2005-11-26T06:37:00.000-05:00

toy loca caxen no mas:

y ya no estás...
Las noches ya son distintas, se llenan de recuerdos en la soledad, soledad que llenas mi mente de el, la luna baña estas ideas locas de que hoy ya no estás, te amo y ya estas lejos, te busco y ya no estás, te quize como a nadie y en un suspiro tú ya no estás
Ven desde el tiempo, ven y quita esta soledad, cambia este cruel destino de tenerte y ya no estás
Liberame de ser presa de quererte , dame al fin la certeza de que ya no volverás, quita este sentimiento que acalla mi voz, y me hace gritar en el silencio de tus palabras, haciendome creer que eres la solución a un problema que ya ni existe ni es problema , que me mata y me obliga a caer en la soledad de este vacío que dejaste aquí, que ata mi ser a un castigo que envenena mi voluntad y le da vida propia a todos mis sentidos que aun te extrañan..., que te aman y te odian que te olvidan y te recuerdan, que aun no se alejan de el recuerdo de un bendito adios, o un maldito primer encuentro atado a mi piel, que atrapa este sentimiento que se ahoga en el mar de tus ojos, de esa mirada que aun no olvido...
solo maldita o bendita la hora en que mis ojos te vieron pasar, benditamente maldita la forma en que aprendi a amarte, en que aprendi la forma en que me hablabas sin siquiera mover tus labios, la manera en que sutilmente llevavas mi mente a otro lugar, en que llenabas mi corazon de sueños rotos e inconclusos rebozantes de un vacio inexistente. llenos de un "nosotros" sin final, sin destino , sin ti...

lo unico que quiero es poder quitar tu mirada de mi mente, y poder ser dueña de mi misma cuando pienso en ti, de no sentir que me ahogo dulcemente cuando mi alma murmura tu nombre muy bajito
liberame de ti ...leave me to go...

2005-11-26T04:32:00.000-05:00

Este dibujito es de una tareita de serigrafia, ahora tengo una polera con esto! que emocion! seeeee

la semana que acaba de terminar pase en el centro, ( en lastarria), jejeje, asi que pase en variadas ocaciones al brain works ...un hermoso lugar , por alla too es hermoooso!!

Tambien fue super pesada , camine cuchumil, con todos los encargos, y mas encima no pude entregar un trabajo... asi que omitire cualquier tipo de comentario sobre eso...

y el viernes me desquite como siempre, eso es una adiccion que ya no puedo dejar...

pero nada mas solo que quiero muxo a mis amiguitos, y me siento orgullosa de tenerlos, no me los merezco..lo se, son demaciado para mi , hasta a veces no se como poder expresarles todo lo que los quiero, creo que soy hasta poco cariñosa...ellos no deben de pensar asi, pero en el fondo son muxo mas tiernos que yo!!

ya esop, asi que se vienen mas aventuras en lastarria...jeje, y en los coffes, en too eso..

y la pregunta del dia de hoy es: lucybell, o chancho en piedra....??

2005-11-21T04:42:00.000-05:00

la semana pasada fue algo extraña, bueno esta bien , creo que para mi decir extraña es demaciadooo..cierto??
no pero hablando en serio fue , como decirlo?...mmm... extremista...si eso esta bien,bien por que odio los extremos y la semana que paso la odie por una partepero por otra no , no se,fue demaciado buena y demaciado mala, aunque he tenido peores...jeje ,
bueno empesemos.. para comenzar MAL por una situacion que ni siquiera kiero mencionar, pero de la cual me siento inmensamente culpable, por que creo que pude haber evitado que sucediera pero no , lo unico que no hise fue eso no evitarlo , y me doy rabia y de todo , aunque se que ya no vale la pena lamentar nada , por que nada de lo que diga o sienta va a cambiar lo que paso, lo cual hasta puede ser una tontera para algunos pero para mi no, jue horrible!..ademas lo peor es que me siento taan mal de tan solo saber que cuando veo a mis primos ellos piensan que fue mi culpa, y es que se que piensan eso, por que ademas hoy los vi bueno a mi prima y ni pesco ...agh! bueno tienen todo el derecho a odiarme..., solo lo siento
Bueno despues a mi abuela no se que le dio que la pille justo cuando se pudo a llamar a adivinen quien? a la persona mas indicada a la mas tierna amorosa , y todas esas cosas...:S (sarcasmo) sii, llamo al ...como decirlo? mmm...loco..no eso es poco pero en fin saben a quien me refiero..lo pero fue que despues comenzo a llamar , pero lo bueno de eso es que no se ya no me dan esas ganas increiblemente irrefrenables que me daban de hablar con el y eso me dejo contenta...bueno aunque aun quedan restos de olvido o recuerdo o de amor o de odio ...no se
despues , para ser mas precisa el viernes fue lo que salvo la semana ,pues ademas de ser un dia como de costumbre de coffe, y de centro y de esas callecitas..jeje, despues nos pusimos serios bastante.. y puxa aclaramos varias cositas que me tenian mal, si hasta llore..jiji , que mas decir de ellos po' de la karen y el marcelo porsupuesto! los quiero demasiado , de verdad no se que fue lo que hise para que Dios me diera tal bendicion , muchas veces creo que no los meresco, que me tiene que amar demaciado Diosito para que hisiera que una niña que pensaba que nunca hiba a tener amigos como ellos conociera tales personas, que fueran tan lindas , y lo que mas les recalque ese dia es que si les pasa algo me muero ! con todas sus letras! me MUERO, solo gracias , ademas me sorprendieron muchas cosas ese dia, por que se contaron cosas que pense que no me hiban a contar y fue un dia de confesiones, de sinceridad...jiji...puxa se pusieron toos tiernos, y de verdad GRACIAS POR SER, POR SOLO ESTAR AHI CUANDO LOS NECESITE, CUANDO LOS NECESITO, POR EXISTIR.
aunque naadie nos entienda y piensen estupideses de nosotros...da igual...jejeje....ellos se lo pierden cierto?
Ademas de pasada y gratuitamente estubimos con un tipo misticamente xxantaa...jeje, y ya sabemos que cuando a la karen le de por andar con falda hay que tener cuidado,..jejeje

vieja estira...jejej pastel

los quiero muxo desraciaos!!

2005-11-06T04:50:00.000-05:00

este ultimo tiempo en lo que mas he pensado es en el tema de mis amigos ...no se, se me hace taan dificil todo esto , se que ni siquiera se imaginan lo que podria pasarme...ojala lo supieran , pero se que tal vez no me entenderian , que solo pensarian que toy loca que quiza me lavaron el cerebro...agh! nose..., me tiene taan confundida por que se que deberia contarles , por que los quiero, por que se lo merecen, por que me muero si pasa y pasa el tiempo y aun no hago nada , y llegue el dia en que va a ser demasiado tarde, en que me voy a arrepentir de mi cobardia, en que no debi haber pensado en mi, en que si a lo mejor se burlaban, o lo que me dirian....eso no importa, el punto es que es de vida o muerte...........

creo que estoy mal, pero mas que conmigo contigo que me has dado todo lo que tengo y lo que soy. A veces me pregunto por que me escogiste a mi de entre millones de personas mejores que yo, mucho mas justas,hay veces en que me imagino ese dia... y me aterra ...y me he preguntado en que si los amo tanto como par cambiar el lugar que me regalaste, y feliz cambiaria mi lugar si se pudiera .. creo que no meresco ese lugar que me has dado, soy taan ingrata , mal agradecida!! contigo que has estado siempre ahi aunque a veces yo no lo notaba, aunque a veces no lo quise, que tonta fui, que necia... solo me sumia en mi y en mi dolor aun cuando tenia la solucion a todo frente a mis narices , aun cuando te tube siempre ahi conmigo... ahora solo espero ser fuerte , tomar valor y hacer eso que me cuesta tanto!

ahora tambien han pasado cosas que me dejaron feliz en parte, por que pude hablar con mis amigos y gracias a Dios creo que de algo sirvio, algo en ellos cambio...perhaps..., solo quiero que sepan que si les pasa algo me muero , que han sido lo mejor que Dios me ha dado este año entre muxas otras! y estoy inmensamente agradecida por ello y por eso mismo , por que los quiero taaanto es que quiero hablar con ellos y ojala que sepan que es solo por que los quiero .

........ojala......

2005-10-31T05:15:00.000-05:00

los dias pasan , pasa el tiempo, las personas que caminan a mi lado sin saber que estoy alli, que inconcientemente poblan mi mundo, que jamas se preguntaran que hago o por que lo hago , y por mas que pienso solo logro ver a una niña que trata de olvidar... olvidar lo que la mata , y eso es lo que mas odio , se que quiza no deberia estar aqui escribiendo esto y que quiza solo agrave mi mal, que solo me haga pensar en cosas sin sentido , que ya no tienen vuelta , que solo me dañan , talvez no deberia estar aqui hablando de mi mayor trauma , pero tambien he considerado la posibilidad de que esto me ayude a desahogarme, cosa que dudo que sea cierta por que ya lo he hablado mil y una vez con mis amigos y nada... no consigo olvidar y es que olvidar es lo que mas quiero y lo que mejor me haria , pero mas alla de olvidar lo mas terrible es que mis sentimientos se contraponen con la razon y me divide en dos partes inexorablemente lejanas y contradictorias que no hacen mas que confundirme , pues por un lado vagamente lo quiero (lo dije!) y extramente lo echo de menos, pero mi otra parte que es racional y tiene los pies en la tierra solo quiere olvidar y hacer como si jamas ocurrio , como si solo fue una pesadilla . Seria ideal poder cambiar el tiempo,ojala... seria todo mas facil...
hay momentos en que me aterro pensando en que quiza nunca lo olvidare y es que ya han pasado casi 10 meses y nada ,se que es tiempo suficiente , pero sigo aqui en el mismo lugar donde mi mente cada dia va a un lugar donde casi no soy dueña de mi ... como odio no poder ser capaz de manejar mis sentimientos a veces hasta estorban! ,quisiera poder escuchar su nombre sin tener que sentir que mi mundo se cae a pedazos , sin tener que recorda constantemente que lo amé , o que lo amo... lo peor es que no importa cuanto desee olvidarlo, o cuantas veces me recuerde todo el daño que hiso en mi, es inutil, pues esto es mas fuerte y odio eso.., me odio por no ser capaz de controlarme y por estar aqui hoy escribiendo esto!
dicen que el peor castigo de un ciego es ver , y por eso muchas veces trato de no pensar en eso...pero...hag!
solo espero que algun dia pueda decir que ya lo olvide y que ya no queda nada de aquella niña...